pitkoki
Gast
einer Affenhand ändelt
delpiero223
Gast
Es war einmal ein grüner Grashüpfer der durch das Gras hüpfte auf der Suche nach einem Sinn, den er aber in einem Dixiklo, unter der !§#$%&?, gestern verloren hatte und nun keine Klopapierrollen hatte, wodurch die riesige Schimpansenfamilie nichts zu essen hatte und alle hungrig waren. Das ärgerte die Schimpansenmama so sehr, dass sie wütend die Bananen zerquetschte und schrie: "Wo zum Teufel ist die !§#$%&??" .
Doch eigentlich war die !§#$%&? im verbotenen Wald wo sich die Insekten tummelten um zu ihrem Nationalfeiertag zu gelangen den sie schon Monate vorher geplant hatten um den Affen die grünen, flauschigen Killerwaffen zu klauen, die aus Hygienegründen von den Waldmenschen versteckt wurden, um nicht zu lange im Kühlschrank zu liegen und zu schimmeln. Der Häuptling sagte düster zu dem Affen:" Du kleiner, hässlicher, kackfressender, blöder und degenerierter Flohbrocken, was bildest du dir eigentlich ein ? Meine Uroma sagte mir schon dass ein Affe kommen wird der ziemlich stinken wird. Und dieses Viech muss wirklich einen Schaden haben um so etwas zu suchen wie Klopapier, schließlich ist es ja eine heilige Reliquie unseres Stammes namens "Der Dunkle Lord", die wir auf keinen Fall jemandem wie dir geben würden denn es macht wenig Sinn Scheisse ohne Klopapier zu haben, nicht wahr?" Der norwegische Blauling saß nebenan auf einem Ast und dachte sich, wie dumm Menschen die solche Texte mißverstehen, eigentlich sein können und wie er an seine nächste Ananas kommen könnte. Denn er liebte Ananas über alles auf der Welt, mehr noch als er die heilige !§#$%&? verachtete. Aber so, wie es aussah würde vorerst keine Ananas vom Himmel fallen, ergo liebäugelte er erst einmal mit dieser wunderbaren, kostbaren Snickers-Verpackung, die durch einen Unfall aussah wie ein zertretener Regenwurm, aber nichtsdesdotrotz sehr einladend duftete. Er hatte jedoch (leider) die Rechnung ohne den gemeinen, finsteren Lord der Erdbeeren gemacht, der ihm die Verpackung vor der Nase wegnahm und gehässig kichernd die Beschichtung genussvoll ableckte.
Das Raum-Zeit-Gefüge geriet, ob dieser Respektlosigkeit, und wegen der fehlenden Energie völlig aus dem Häuschen und dadurch bekam es Stimmungsschwankungen, worauf es sich uebergeben musste. Es entstand ein blauschwarzer Wirbel und aus diesem stolperte er zu Boden und wusste plötzlich: Der Snickers-Hersteller ist nicht von dieser Welt sondern er kam Überraschend von einem weit entfernten Planeten namens ORK. Das Raumschiff, in dem der Hersteller kam, hatte wohl einen Motorschaden was dazu führte das er nicht mehr dort auf die Toilette gehen konnte. Nun stand er da, in der Mitte etwas eingeknickt, mit ängstlich zusammengedrückten Knieen und grübelte: "Wer ist eigentlich dieser 'er' von dem alle reden?". Tief in Gedanken ...War er wirklich Tief im Gedanken? ... Wollte er nur eines haben oder hatte er nicht schon drei von den dicken Orangen, er war sich nicht mehr ganz sicher. Aber egal, er musste endlich seine Notdurft loswerden. Dazu blickte er sich suchend um, in der Hoffnung einen Lagerplatz zu finden um sich darin erleichtern zu können. HEUREKA! Endlich erblickte er eine mit blauen, weichen Softpads bedeckte, halbkugelige Form deren runde Öffnung innen mit rotem Samt ausgekleidet war. AHHH! Endlich!!!Nachdem er endlich nun seine arg strapazierte Blase geleert hatte, wollte er Michael Jackson einen Liebesbrief schreiben, jedoch meinte sein interdimensionärer Palmtop lakonisch: "Geht noch nicht - sitzt noch im Fegefeuer!" "Nun denn," meinte er lakonisch: "...dann lass uns mal abhauen!" Denn er hatte festgestellt, daß sein Raumer nicht mehr qualmte sondern gefährlich anfing krächzend zu husten. Er warf sich gerade noch so in Deckung, als Xuntal angerannt kam und eine kleine Schachtel mit bunten, muffigen Rätselchen quer durch die versiffte alte Eingangshalle des Tempels in der Stadt, in Richtung Raumschiff, unterhalb der Schiffskombüse, zwischen zehn riesigen Palmen hindurch, warf. Unglücklicherweise traf er damit aber Socronoss mitten am vaginal-herpes-erkanktem Ohrläppchen, welches ihm daraufhin einfach abfiel und dem völlig verduzt drein schauenden grünen Grashüpfer vor die Füße fiel. Dabei erschrak dieser so sehr, daß er wild kreischend und zähneklappernd wegrannte und die heilige !§#$%&? vom Anfang völlig vergaß.
Doch die !§#$%&? vergaß ihn nicht, was durchaus !§#$%&? war ... für ihn. Die !§#$%&? war nämlich sehr erbost darüber, dass der Scheißgrashüpfer ihr die kalte Schulter gezeigt hatte.
Also machte sich der Grashüpfer vom Acker und es fing an, zu regnen und er wurde durch den Regen sehr schrumpelig und musste im Klo Unterschlupf suchen, als es dann aufhörte zu regnen schrie er schmerzerfüllt, weil er bemerkte, dass sein männliches Geschlechtsorgan , welches peter hieß,sehr entzuendet war, übel eiterte und deshalb auch ziemlich eklig roch. Um dieses Problem zu beheben nahm er ein sehr scharfes Messer und schnitt Fritz von Farms bestes Stück der länge nach in kleine Teile.
Die Teile dieses tollen Ostfriesennerzes benutzte er dann, um das stinkende Etwas in eine geruchsdichte, gelbe Hülle zu packen, was der Qualität der Luft erheblich zugute kam. Doch dann geschah was unglaublich schlimmes: Regen prasselte von einem Baum, er wunderte sich wieso.
Doch eigentlich war die !§#$%&? im verbotenen Wald wo sich die Insekten tummelten um zu ihrem Nationalfeiertag zu gelangen den sie schon Monate vorher geplant hatten um den Affen die grünen, flauschigen Killerwaffen zu klauen, die aus Hygienegründen von den Waldmenschen versteckt wurden, um nicht zu lange im Kühlschrank zu liegen und zu schimmeln. Der Häuptling sagte düster zu dem Affen:" Du kleiner, hässlicher, kackfressender, blöder und degenerierter Flohbrocken, was bildest du dir eigentlich ein ? Meine Uroma sagte mir schon dass ein Affe kommen wird der ziemlich stinken wird. Und dieses Viech muss wirklich einen Schaden haben um so etwas zu suchen wie Klopapier, schließlich ist es ja eine heilige Reliquie unseres Stammes namens "Der Dunkle Lord", die wir auf keinen Fall jemandem wie dir geben würden denn es macht wenig Sinn Scheisse ohne Klopapier zu haben, nicht wahr?" Der norwegische Blauling saß nebenan auf einem Ast und dachte sich, wie dumm Menschen die solche Texte mißverstehen, eigentlich sein können und wie er an seine nächste Ananas kommen könnte. Denn er liebte Ananas über alles auf der Welt, mehr noch als er die heilige !§#$%&? verachtete. Aber so, wie es aussah würde vorerst keine Ananas vom Himmel fallen, ergo liebäugelte er erst einmal mit dieser wunderbaren, kostbaren Snickers-Verpackung, die durch einen Unfall aussah wie ein zertretener Regenwurm, aber nichtsdesdotrotz sehr einladend duftete. Er hatte jedoch (leider) die Rechnung ohne den gemeinen, finsteren Lord der Erdbeeren gemacht, der ihm die Verpackung vor der Nase wegnahm und gehässig kichernd die Beschichtung genussvoll ableckte.
Das Raum-Zeit-Gefüge geriet, ob dieser Respektlosigkeit, und wegen der fehlenden Energie völlig aus dem Häuschen und dadurch bekam es Stimmungsschwankungen, worauf es sich uebergeben musste. Es entstand ein blauschwarzer Wirbel und aus diesem stolperte er zu Boden und wusste plötzlich: Der Snickers-Hersteller ist nicht von dieser Welt sondern er kam Überraschend von einem weit entfernten Planeten namens ORK. Das Raumschiff, in dem der Hersteller kam, hatte wohl einen Motorschaden was dazu führte das er nicht mehr dort auf die Toilette gehen konnte. Nun stand er da, in der Mitte etwas eingeknickt, mit ängstlich zusammengedrückten Knieen und grübelte: "Wer ist eigentlich dieser 'er' von dem alle reden?". Tief in Gedanken ...War er wirklich Tief im Gedanken? ... Wollte er nur eines haben oder hatte er nicht schon drei von den dicken Orangen, er war sich nicht mehr ganz sicher. Aber egal, er musste endlich seine Notdurft loswerden. Dazu blickte er sich suchend um, in der Hoffnung einen Lagerplatz zu finden um sich darin erleichtern zu können. HEUREKA! Endlich erblickte er eine mit blauen, weichen Softpads bedeckte, halbkugelige Form deren runde Öffnung innen mit rotem Samt ausgekleidet war. AHHH! Endlich!!!Nachdem er endlich nun seine arg strapazierte Blase geleert hatte, wollte er Michael Jackson einen Liebesbrief schreiben, jedoch meinte sein interdimensionärer Palmtop lakonisch: "Geht noch nicht - sitzt noch im Fegefeuer!" "Nun denn," meinte er lakonisch: "...dann lass uns mal abhauen!" Denn er hatte festgestellt, daß sein Raumer nicht mehr qualmte sondern gefährlich anfing krächzend zu husten. Er warf sich gerade noch so in Deckung, als Xuntal angerannt kam und eine kleine Schachtel mit bunten, muffigen Rätselchen quer durch die versiffte alte Eingangshalle des Tempels in der Stadt, in Richtung Raumschiff, unterhalb der Schiffskombüse, zwischen zehn riesigen Palmen hindurch, warf. Unglücklicherweise traf er damit aber Socronoss mitten am vaginal-herpes-erkanktem Ohrläppchen, welches ihm daraufhin einfach abfiel und dem völlig verduzt drein schauenden grünen Grashüpfer vor die Füße fiel. Dabei erschrak dieser so sehr, daß er wild kreischend und zähneklappernd wegrannte und die heilige !§#$%&? vom Anfang völlig vergaß.
Doch die !§#$%&? vergaß ihn nicht, was durchaus !§#$%&? war ... für ihn. Die !§#$%&? war nämlich sehr erbost darüber, dass der Scheißgrashüpfer ihr die kalte Schulter gezeigt hatte.
Also machte sich der Grashüpfer vom Acker und es fing an, zu regnen und er wurde durch den Regen sehr schrumpelig und musste im Klo Unterschlupf suchen, als es dann aufhörte zu regnen schrie er schmerzerfüllt, weil er bemerkte, dass sein männliches Geschlechtsorgan , welches peter hieß,sehr entzuendet war, übel eiterte und deshalb auch ziemlich eklig roch. Um dieses Problem zu beheben nahm er ein sehr scharfes Messer und schnitt Fritz von Farms bestes Stück der länge nach in kleine Teile.
Die Teile dieses tollen Ostfriesennerzes benutzte er dann, um das stinkende Etwas in eine geruchsdichte, gelbe Hülle zu packen, was der Qualität der Luft erheblich zugute kam. Doch dann geschah was unglaublich schlimmes: Regen prasselte von einem Baum, er wunderte sich wieso.
Die gelbe Hülle der Zitrone, die einer Affenhand ähnelt, wurde auf einmal...
pitkoki
Gast
violett und tanzte
Paris
Gast
...tollen Tango.
delpiero223
Gast
Es war einmal ein grüner Grashüpfer der durch das Gras hüpfte auf der Suche nach einem Sinn, den er aber in einem Dixiklo, unter der !§#$%&?, gestern verloren hatte und nun keine Klopapierrollen hatte, wodurch die riesige Schimpansenfamilie nichts zu essen hatte und alle hungrig waren. Das ärgerte die Schimpansenmama so sehr, dass sie wütend die Bananen zerquetschte und schrie: "Wo zum Teufel ist die !§#$%&??" .
Doch eigentlich war die !§#$%&? im verbotenen Wald wo sich die Insekten tummelten um zu ihrem Nationalfeiertag zu gelangen den sie schon Monate vorher geplant hatten um den Affen die grünen, flauschigen Killerwaffen zu klauen, die aus Hygienegründen von den Waldmenschen versteckt wurden, um nicht zu lange im Kühlschrank zu liegen und zu schimmeln. Der Häuptling sagte düster zu dem Affen:" Du kleiner, hässlicher, kackfressender, blöder und degenerierter Flohbrocken, was bildest du dir eigentlich ein ? Meine Uroma sagte mir schon dass ein Affe kommen wird der ziemlich stinken wird. Und dieses Viech muss wirklich einen Schaden haben um so etwas zu suchen wie Klopapier, schließlich ist es ja eine heilige Reliquie unseres Stammes namens "Der Dunkle Lord", die wir auf keinen Fall jemandem wie dir geben würden denn es macht wenig Sinn Scheisse ohne Klopapier zu haben, nicht wahr?" Der norwegische Blauling saß nebenan auf einem Ast und dachte sich, wie dumm Menschen die solche Texte mißverstehen, eigentlich sein können und wie er an seine nächste Ananas kommen könnte. Denn er liebte Ananas über alles auf der Welt, mehr noch als er die heilige !§#$%&? verachtete. Aber so, wie es aussah würde vorerst keine Ananas vom Himmel fallen, ergo liebäugelte er erst einmal mit dieser wunderbaren, kostbaren Snickers-Verpackung, die durch einen Unfall aussah wie ein zertretener Regenwurm, aber nichtsdesdotrotz sehr einladend duftete. Er hatte jedoch (leider) die Rechnung ohne den gemeinen, finsteren Lord der Erdbeeren gemacht, der ihm die Verpackung vor der Nase wegnahm und gehässig kichernd die Beschichtung genussvoll ableckte.
Das Raum-Zeit-Gefüge geriet, ob dieser Respektlosigkeit, und wegen der fehlenden Energie völlig aus dem Häuschen und dadurch bekam es Stimmungsschwankungen, worauf es sich uebergeben musste. Es entstand ein blauschwarzer Wirbel und aus diesem stolperte er zu Boden und wusste plötzlich: Der Snickers-Hersteller ist nicht von dieser Welt sondern er kam Überraschend von einem weit entfernten Planeten namens ORK. Das Raumschiff, in dem der Hersteller kam, hatte wohl einen Motorschaden was dazu führte das er nicht mehr dort auf die Toilette gehen konnte. Nun stand er da, in der Mitte etwas eingeknickt, mit ängstlich zusammengedrückten Knieen und grübelte: "Wer ist eigentlich dieser 'er' von dem alle reden?". Tief in Gedanken ...War er wirklich Tief im Gedanken? ... Wollte er nur eines haben oder hatte er nicht schon drei von den dicken Orangen, er war sich nicht mehr ganz sicher. Aber egal, er musste endlich seine Notdurft loswerden. Dazu blickte er sich suchend um, in der Hoffnung einen Lagerplatz zu finden um sich darin erleichtern zu können. HEUREKA! Endlich erblickte er eine mit blauen, weichen Softpads bedeckte, halbkugelige Form deren runde Öffnung innen mit rotem Samt ausgekleidet war. AHHH! Endlich!!!Nachdem er endlich nun seine arg strapazierte Blase geleert hatte, wollte er Michael Jackson einen Liebesbrief schreiben, jedoch meinte sein interdimensionärer Palmtop lakonisch: "Geht noch nicht - sitzt noch im Fegefeuer!" "Nun denn," meinte er lakonisch: "...dann lass uns mal abhauen!" Denn er hatte festgestellt, daß sein Raumer nicht mehr qualmte sondern gefährlich anfing krächzend zu husten. Er warf sich gerade noch so in Deckung, als Xuntal angerannt kam und eine kleine Schachtel mit bunten, muffigen Rätselchen quer durch die versiffte alte Eingangshalle des Tempels in der Stadt, in Richtung Raumschiff, unterhalb der Schiffskombüse, zwischen zehn riesigen Palmen hindurch, warf. Unglücklicherweise traf er damit aber Socronoss mitten am vaginal-herpes-erkanktem Ohrläppchen, welches ihm daraufhin einfach abfiel und dem völlig verduzt drein schauenden grünen Grashüpfer vor die Füße fiel. Dabei erschrak dieser so sehr, daß er wild kreischend und zähneklappernd wegrannte und die heilige !§#$%&? vom Anfang völlig vergaß.
Doch die !§#$%&? vergaß ihn nicht, was durchaus !§#$%&? war ... für ihn. Die !§#$%&? war nämlich sehr erbost darüber, dass der Scheißgrashüpfer ihr die kalte Schulter gezeigt hatte.
Also machte sich der Grashüpfer vom Acker und es fing an, zu regnen und er wurde durch den Regen sehr schrumpelig und musste im Klo Unterschlupf suchen, als es dann aufhörte zu regnen schrie er schmerzerfüllt, weil er bemerkte, dass sein männliches Geschlechtsorgan , welches peter hieß,sehr entzuendet war, übel eiterte und deshalb auch ziemlich eklig roch. Um dieses Problem zu beheben nahm er ein sehr scharfes Messer und schnitt Fritz von Farms bestes Stück der länge nach in kleine Teile.
Die Teile dieses tollen Ostfriesennerzes benutzte er dann, um das stinkende Etwas in eine geruchsdichte, gelbe Hülle zu packen, was der Qualität der Luft erheblich zugute kam. Doch dann geschah was unglaublich schlimmes: Regen prasselte von einem Baum, er wunderte sich wieso.
Die gelbe Hülle der Zitrone, die einer Affenhand ähnelt, wurde auf einmal violett und tanzte tollen Tango.
Doch eigentlich war die !§#$%&? im verbotenen Wald wo sich die Insekten tummelten um zu ihrem Nationalfeiertag zu gelangen den sie schon Monate vorher geplant hatten um den Affen die grünen, flauschigen Killerwaffen zu klauen, die aus Hygienegründen von den Waldmenschen versteckt wurden, um nicht zu lange im Kühlschrank zu liegen und zu schimmeln. Der Häuptling sagte düster zu dem Affen:" Du kleiner, hässlicher, kackfressender, blöder und degenerierter Flohbrocken, was bildest du dir eigentlich ein ? Meine Uroma sagte mir schon dass ein Affe kommen wird der ziemlich stinken wird. Und dieses Viech muss wirklich einen Schaden haben um so etwas zu suchen wie Klopapier, schließlich ist es ja eine heilige Reliquie unseres Stammes namens "Der Dunkle Lord", die wir auf keinen Fall jemandem wie dir geben würden denn es macht wenig Sinn Scheisse ohne Klopapier zu haben, nicht wahr?" Der norwegische Blauling saß nebenan auf einem Ast und dachte sich, wie dumm Menschen die solche Texte mißverstehen, eigentlich sein können und wie er an seine nächste Ananas kommen könnte. Denn er liebte Ananas über alles auf der Welt, mehr noch als er die heilige !§#$%&? verachtete. Aber so, wie es aussah würde vorerst keine Ananas vom Himmel fallen, ergo liebäugelte er erst einmal mit dieser wunderbaren, kostbaren Snickers-Verpackung, die durch einen Unfall aussah wie ein zertretener Regenwurm, aber nichtsdesdotrotz sehr einladend duftete. Er hatte jedoch (leider) die Rechnung ohne den gemeinen, finsteren Lord der Erdbeeren gemacht, der ihm die Verpackung vor der Nase wegnahm und gehässig kichernd die Beschichtung genussvoll ableckte.
Das Raum-Zeit-Gefüge geriet, ob dieser Respektlosigkeit, und wegen der fehlenden Energie völlig aus dem Häuschen und dadurch bekam es Stimmungsschwankungen, worauf es sich uebergeben musste. Es entstand ein blauschwarzer Wirbel und aus diesem stolperte er zu Boden und wusste plötzlich: Der Snickers-Hersteller ist nicht von dieser Welt sondern er kam Überraschend von einem weit entfernten Planeten namens ORK. Das Raumschiff, in dem der Hersteller kam, hatte wohl einen Motorschaden was dazu führte das er nicht mehr dort auf die Toilette gehen konnte. Nun stand er da, in der Mitte etwas eingeknickt, mit ängstlich zusammengedrückten Knieen und grübelte: "Wer ist eigentlich dieser 'er' von dem alle reden?". Tief in Gedanken ...War er wirklich Tief im Gedanken? ... Wollte er nur eines haben oder hatte er nicht schon drei von den dicken Orangen, er war sich nicht mehr ganz sicher. Aber egal, er musste endlich seine Notdurft loswerden. Dazu blickte er sich suchend um, in der Hoffnung einen Lagerplatz zu finden um sich darin erleichtern zu können. HEUREKA! Endlich erblickte er eine mit blauen, weichen Softpads bedeckte, halbkugelige Form deren runde Öffnung innen mit rotem Samt ausgekleidet war. AHHH! Endlich!!!Nachdem er endlich nun seine arg strapazierte Blase geleert hatte, wollte er Michael Jackson einen Liebesbrief schreiben, jedoch meinte sein interdimensionärer Palmtop lakonisch: "Geht noch nicht - sitzt noch im Fegefeuer!" "Nun denn," meinte er lakonisch: "...dann lass uns mal abhauen!" Denn er hatte festgestellt, daß sein Raumer nicht mehr qualmte sondern gefährlich anfing krächzend zu husten. Er warf sich gerade noch so in Deckung, als Xuntal angerannt kam und eine kleine Schachtel mit bunten, muffigen Rätselchen quer durch die versiffte alte Eingangshalle des Tempels in der Stadt, in Richtung Raumschiff, unterhalb der Schiffskombüse, zwischen zehn riesigen Palmen hindurch, warf. Unglücklicherweise traf er damit aber Socronoss mitten am vaginal-herpes-erkanktem Ohrläppchen, welches ihm daraufhin einfach abfiel und dem völlig verduzt drein schauenden grünen Grashüpfer vor die Füße fiel. Dabei erschrak dieser so sehr, daß er wild kreischend und zähneklappernd wegrannte und die heilige !§#$%&? vom Anfang völlig vergaß.
Doch die !§#$%&? vergaß ihn nicht, was durchaus !§#$%&? war ... für ihn. Die !§#$%&? war nämlich sehr erbost darüber, dass der Scheißgrashüpfer ihr die kalte Schulter gezeigt hatte.
Also machte sich der Grashüpfer vom Acker und es fing an, zu regnen und er wurde durch den Regen sehr schrumpelig und musste im Klo Unterschlupf suchen, als es dann aufhörte zu regnen schrie er schmerzerfüllt, weil er bemerkte, dass sein männliches Geschlechtsorgan , welches peter hieß,sehr entzuendet war, übel eiterte und deshalb auch ziemlich eklig roch. Um dieses Problem zu beheben nahm er ein sehr scharfes Messer und schnitt Fritz von Farms bestes Stück der länge nach in kleine Teile.
Die Teile dieses tollen Ostfriesennerzes benutzte er dann, um das stinkende Etwas in eine geruchsdichte, gelbe Hülle zu packen, was der Qualität der Luft erheblich zugute kam. Doch dann geschah was unglaublich schlimmes: Regen prasselte von einem Baum, er wunderte sich wieso.
Die gelbe Hülle der Zitrone, die einer Affenhand ähnelt, wurde auf einmal violett und tanzte tollen Tango.
Und beim Tanzen...
pitkoki
Gast
wurde ihr schlecht
delpiero223
Gast
Es war einmal ein grüner Grashüpfer der durch das Gras hüpfte auf der Suche nach einem Sinn, den er aber in einem Dixiklo, unter der !§#$%&?, gestern verloren hatte und nun keine Klopapierrollen hatte, wodurch die riesige Schimpansenfamilie nichts zu essen hatte und alle hungrig waren. Das ärgerte die Schimpansenmama so sehr, dass sie wütend die Bananen zerquetschte und schrie: "Wo zum Teufel ist die !§#$%&??" .
Doch eigentlich war die !§#$%&? im verbotenen Wald wo sich die Insekten tummelten um zu ihrem Nationalfeiertag zu gelangen den sie schon Monate vorher geplant hatten um den Affen die grünen, flauschigen Killerwaffen zu klauen, die aus Hygienegründen von den Waldmenschen versteckt wurden, um nicht zu lange im Kühlschrank zu liegen und zu schimmeln. Der Häuptling sagte düster zu dem Affen:" Du kleiner, hässlicher, kackfressender, blöder und degenerierter Flohbrocken, was bildest du dir eigentlich ein ? Meine Uroma sagte mir schon dass ein Affe kommen wird der ziemlich stinken wird. Und dieses Viech muss wirklich einen Schaden haben um so etwas zu suchen wie Klopapier, schließlich ist es ja eine heilige Reliquie unseres Stammes namens "Der Dunkle Lord", die wir auf keinen Fall jemandem wie dir geben würden denn es macht wenig Sinn Scheisse ohne Klopapier zu haben, nicht wahr?" Der norwegische Blauling saß nebenan auf einem Ast und dachte sich, wie dumm Menschen die solche Texte mißverstehen, eigentlich sein können und wie er an seine nächste Ananas kommen könnte. Denn er liebte Ananas über alles auf der Welt, mehr noch als er die heilige !§#$%&? verachtete. Aber so, wie es aussah würde vorerst keine Ananas vom Himmel fallen, ergo liebäugelte er erst einmal mit dieser wunderbaren, kostbaren Snickers-Verpackung, die durch einen Unfall aussah wie ein zertretener Regenwurm, aber nichtsdesdotrotz sehr einladend duftete. Er hatte jedoch (leider) die Rechnung ohne den gemeinen, finsteren Lord der Erdbeeren gemacht, der ihm die Verpackung vor der Nase wegnahm und gehässig kichernd die Beschichtung genussvoll ableckte.
Das Raum-Zeit-Gefüge geriet, ob dieser Respektlosigkeit, und wegen der fehlenden Energie völlig aus dem Häuschen und dadurch bekam es Stimmungsschwankungen, worauf es sich uebergeben musste. Es entstand ein blauschwarzer Wirbel und aus diesem stolperte er zu Boden und wusste plötzlich: Der Snickers-Hersteller ist nicht von dieser Welt sondern er kam Überraschend von einem weit entfernten Planeten namens ORK. Das Raumschiff, in dem der Hersteller kam, hatte wohl einen Motorschaden was dazu führte das er nicht mehr dort auf die Toilette gehen konnte. Nun stand er da, in der Mitte etwas eingeknickt, mit ängstlich zusammengedrückten Knieen und grübelte: "Wer ist eigentlich dieser 'er' von dem alle reden?". Tief in Gedanken ...War er wirklich Tief im Gedanken? ... Wollte er nur eines haben oder hatte er nicht schon drei von den dicken Orangen, er war sich nicht mehr ganz sicher. Aber egal, er musste endlich seine Notdurft loswerden. Dazu blickte er sich suchend um, in der Hoffnung einen Lagerplatz zu finden um sich darin erleichtern zu können. HEUREKA! Endlich erblickte er eine mit blauen, weichen Softpads bedeckte, halbkugelige Form deren runde Öffnung innen mit rotem Samt ausgekleidet war. AHHH! Endlich!!!Nachdem er endlich nun seine arg strapazierte Blase geleert hatte, wollte er Michael Jackson einen Liebesbrief schreiben, jedoch meinte sein interdimensionärer Palmtop lakonisch: "Geht noch nicht - sitzt noch im Fegefeuer!" "Nun denn," meinte er lakonisch: "...dann lass uns mal abhauen!" Denn er hatte festgestellt, daß sein Raumer nicht mehr qualmte sondern gefährlich anfing krächzend zu husten. Er warf sich gerade noch so in Deckung, als Xuntal angerannt kam und eine kleine Schachtel mit bunten, muffigen Rätselchen quer durch die versiffte alte Eingangshalle des Tempels in der Stadt, in Richtung Raumschiff, unterhalb der Schiffskombüse, zwischen zehn riesigen Palmen hindurch, warf. Unglücklicherweise traf er damit aber Socronoss mitten am vaginal-herpes-erkanktem Ohrläppchen, welches ihm daraufhin einfach abfiel und dem völlig verduzt drein schauenden grünen Grashüpfer vor die Füße fiel. Dabei erschrak dieser so sehr, daß er wild kreischend und zähneklappernd wegrannte und die heilige !§#$%&? vom Anfang völlig vergaß.
Doch die !§#$%&? vergaß ihn nicht, was durchaus !§#$%&? war ... für ihn. Die !§#$%&? war nämlich sehr erbost darüber, dass der Scheißgrashüpfer ihr die kalte Schulter gezeigt hatte.
Also machte sich der Grashüpfer vom Acker und es fing an, zu regnen und er wurde durch den Regen sehr schrumpelig und musste im Klo Unterschlupf suchen, als es dann aufhörte zu regnen schrie er schmerzerfüllt, weil er bemerkte, dass sein männliches Geschlechtsorgan , welches peter hieß,sehr entzuendet war, übel eiterte und deshalb auch ziemlich eklig roch. Um dieses Problem zu beheben nahm er ein sehr scharfes Messer und schnitt Fritz von Farms bestes Stück der länge nach in kleine Teile.
Die Teile dieses tollen Ostfriesennerzes benutzte er dann, um das stinkende Etwas in eine geruchsdichte, gelbe Hülle zu packen, was der Qualität der Luft erheblich zugute kam. Doch dann geschah was unglaublich schlimmes: Regen prasselte von einem Baum, er wunderte sich wieso.
Die gelbe Hülle der Zitrone, die einer Affenhand ähnelt, wurde auf einmal violett und tanzte tollen Tango.
Doch eigentlich war die !§#$%&? im verbotenen Wald wo sich die Insekten tummelten um zu ihrem Nationalfeiertag zu gelangen den sie schon Monate vorher geplant hatten um den Affen die grünen, flauschigen Killerwaffen zu klauen, die aus Hygienegründen von den Waldmenschen versteckt wurden, um nicht zu lange im Kühlschrank zu liegen und zu schimmeln. Der Häuptling sagte düster zu dem Affen:" Du kleiner, hässlicher, kackfressender, blöder und degenerierter Flohbrocken, was bildest du dir eigentlich ein ? Meine Uroma sagte mir schon dass ein Affe kommen wird der ziemlich stinken wird. Und dieses Viech muss wirklich einen Schaden haben um so etwas zu suchen wie Klopapier, schließlich ist es ja eine heilige Reliquie unseres Stammes namens "Der Dunkle Lord", die wir auf keinen Fall jemandem wie dir geben würden denn es macht wenig Sinn Scheisse ohne Klopapier zu haben, nicht wahr?" Der norwegische Blauling saß nebenan auf einem Ast und dachte sich, wie dumm Menschen die solche Texte mißverstehen, eigentlich sein können und wie er an seine nächste Ananas kommen könnte. Denn er liebte Ananas über alles auf der Welt, mehr noch als er die heilige !§#$%&? verachtete. Aber so, wie es aussah würde vorerst keine Ananas vom Himmel fallen, ergo liebäugelte er erst einmal mit dieser wunderbaren, kostbaren Snickers-Verpackung, die durch einen Unfall aussah wie ein zertretener Regenwurm, aber nichtsdesdotrotz sehr einladend duftete. Er hatte jedoch (leider) die Rechnung ohne den gemeinen, finsteren Lord der Erdbeeren gemacht, der ihm die Verpackung vor der Nase wegnahm und gehässig kichernd die Beschichtung genussvoll ableckte.
Das Raum-Zeit-Gefüge geriet, ob dieser Respektlosigkeit, und wegen der fehlenden Energie völlig aus dem Häuschen und dadurch bekam es Stimmungsschwankungen, worauf es sich uebergeben musste. Es entstand ein blauschwarzer Wirbel und aus diesem stolperte er zu Boden und wusste plötzlich: Der Snickers-Hersteller ist nicht von dieser Welt sondern er kam Überraschend von einem weit entfernten Planeten namens ORK. Das Raumschiff, in dem der Hersteller kam, hatte wohl einen Motorschaden was dazu führte das er nicht mehr dort auf die Toilette gehen konnte. Nun stand er da, in der Mitte etwas eingeknickt, mit ängstlich zusammengedrückten Knieen und grübelte: "Wer ist eigentlich dieser 'er' von dem alle reden?". Tief in Gedanken ...War er wirklich Tief im Gedanken? ... Wollte er nur eines haben oder hatte er nicht schon drei von den dicken Orangen, er war sich nicht mehr ganz sicher. Aber egal, er musste endlich seine Notdurft loswerden. Dazu blickte er sich suchend um, in der Hoffnung einen Lagerplatz zu finden um sich darin erleichtern zu können. HEUREKA! Endlich erblickte er eine mit blauen, weichen Softpads bedeckte, halbkugelige Form deren runde Öffnung innen mit rotem Samt ausgekleidet war. AHHH! Endlich!!!Nachdem er endlich nun seine arg strapazierte Blase geleert hatte, wollte er Michael Jackson einen Liebesbrief schreiben, jedoch meinte sein interdimensionärer Palmtop lakonisch: "Geht noch nicht - sitzt noch im Fegefeuer!" "Nun denn," meinte er lakonisch: "...dann lass uns mal abhauen!" Denn er hatte festgestellt, daß sein Raumer nicht mehr qualmte sondern gefährlich anfing krächzend zu husten. Er warf sich gerade noch so in Deckung, als Xuntal angerannt kam und eine kleine Schachtel mit bunten, muffigen Rätselchen quer durch die versiffte alte Eingangshalle des Tempels in der Stadt, in Richtung Raumschiff, unterhalb der Schiffskombüse, zwischen zehn riesigen Palmen hindurch, warf. Unglücklicherweise traf er damit aber Socronoss mitten am vaginal-herpes-erkanktem Ohrläppchen, welches ihm daraufhin einfach abfiel und dem völlig verduzt drein schauenden grünen Grashüpfer vor die Füße fiel. Dabei erschrak dieser so sehr, daß er wild kreischend und zähneklappernd wegrannte und die heilige !§#$%&? vom Anfang völlig vergaß.
Doch die !§#$%&? vergaß ihn nicht, was durchaus !§#$%&? war ... für ihn. Die !§#$%&? war nämlich sehr erbost darüber, dass der Scheißgrashüpfer ihr die kalte Schulter gezeigt hatte.
Also machte sich der Grashüpfer vom Acker und es fing an, zu regnen und er wurde durch den Regen sehr schrumpelig und musste im Klo Unterschlupf suchen, als es dann aufhörte zu regnen schrie er schmerzerfüllt, weil er bemerkte, dass sein männliches Geschlechtsorgan , welches peter hieß,sehr entzuendet war, übel eiterte und deshalb auch ziemlich eklig roch. Um dieses Problem zu beheben nahm er ein sehr scharfes Messer und schnitt Fritz von Farms bestes Stück der länge nach in kleine Teile.
Die Teile dieses tollen Ostfriesennerzes benutzte er dann, um das stinkende Etwas in eine geruchsdichte, gelbe Hülle zu packen, was der Qualität der Luft erheblich zugute kam. Doch dann geschah was unglaublich schlimmes: Regen prasselte von einem Baum, er wunderte sich wieso.
Die gelbe Hülle der Zitrone, die einer Affenhand ähnelt, wurde auf einmal violett und tanzte tollen Tango.
Und beim Tanzen wurde ihr schlecht, weil sie bemerkte,
pitkoki
Gast
das der Hut
Arvorenn
Gast
das der Hut, den ein Känguru...
pitkoki
Gast
das der Hut, den ein Känguru gestrickt hat, plötzlich...
Phil-Mich
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von einer Maus 
pitkoki
Gast
drei Kinder bekommen
Phil-Mich
Gast
hatte also sprach 
Skletarius I.
Gast
er zum Hut:
Phil-Mich
Gast
"Es kann nicht
Bloodhunter
Gast
sein, dass du
Phil-Mich
Gast
immer wieder das
Bloodhunter
Gast
Klo dreckig machst.
DeletedUser608
Gast
Demnächst musst du
Marvinho
Gast
das Teil selber
